| 章节数 | 50 章 |
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他一面喘气，一面迅速将我身子一翻，成了伏趴在地上的姿势。就象下午在卧室门口一模一样，我主动翘高了屁股，期望他疯狂地在我身上肆虐。虽然现在我已经不须害怕、或恐惧被强暴的伤害；但类似等着被奸淫、沾污的那种近乎变态的心理，却令我性欲更高涨、更猛烈…
我叫杨小青，今年四十二岁，现住在加州旧金山南的矽谷。从台湾的大学毕业之后，我和现任丈夫结婚，次年就随他一同到美国留学；然后定居下来，生了两个孩子。女儿现在在纽约读大学，儿子则在加州念高中，住在家里。
我丈夫姓张，比我大三岁，他们家在台湾早期“经济起飞”的年代就是开工厂、作生意的。受政府的培场、辅助，贡献台湾早期的工业发展，打下公司成长的基础，生意愈作愈大，钱也愈赚愈多。
我丈夫在美国学成后，就返台在我婆家不断扩张的家族企业里，学习做个领导人。由于他们很早就将投资多元化，国际化，在台湾炒地皮、搞不动产开发；在海外也成立公司，做进出口贸易，渐渐形成一个非常成功、赚钱的企业王国。而在今天的台湾、甚至世界上，都能挤入少数的首富之林，也更是我先生特别引以为傲的。
对作生意方面的事，我根本一窍不通，也毫无兴趣。只知道将近廾年来，自从丈夫学成回台湾之后，我的婚姻生活就和他聚少离多；大部分时间都我一个人，带着孩子，看他们慢慢长大。这种日子，过起来几乎就和单身的没什么两样。但因为既为人妻，又要独自把孩子带大，尽作母亲的义务，却丝毫没享受到单身生活的乐趣。
因此，在心底，我一直就怀着对自己命运的不满；觉得丈夫为了事业，忽视我和我精神上、感情上的需要也实在太久了！
当初，我也不是因为爱上他才跟他结婚的。主要是家里的朋友介绍我们认识后，我父母亲觉得和他家联姻是极佳的选择，等他们都谈妥了，才一直怂恿我答应，并且给我很大压力。我抗议表示我不爱他，但是家人却坚持说：爱情嘛，在结了婚以后还是可以慢慢培养出来的。
那，我当时，大学都快毕业了，却没有要好的男朋友；虽然心里很仰慕一位男同学，但从来也没跟他约会过。于是，在旁徨无主的心情下，我才十分勉强地跟我先生结婚了。
因此，婚后没有如预期培养出什么爱情，我完全不觉意外；仅管心里常常怨叹自己情感空乏、没有寄托，却也会以找到了“人生归宿”，来自我安慰；甚至以为：至少，嫁进了一个有钱人家，一辈子都不必为物质生活匮乏而忧愁，还是我，和整个娘家人的幸运呢！
然而，不可否认的事实，是廾年来，丈夫经常长久不在家，我渡过的单身般孤独的生活里，长期没有爱情滋润，更毫无男性的慰借。不论心灵、或肉体，都倍受煎熬；其中的苦楚，是未经过的人完全无法体会的。
尤其是，每当我见到别人成双成对，彼此眉目传情、卿卿我我，或者连身体都黏在一起，享受如胶似漆、聚在一起的温存和缠绵时，我就禁不住会对照自己的形单影只，而悲从中来；觉得自己真是好可怜、也实在不幸福极了！
我慢慢学着叫自己不要去看那些情侣，以免心里难过。但是，不管怎么强力抑制，我总是忍不住幻想那些情侣间的亲热行为，同时也殷切盼望自己能有一个同样热情的爱人……
久而久之，我渐渐发现，每次我只要幻想得久一点，或盼望得强烈一点，我的身体就会特别感到空虚，产生迫切的性需要，而热不可当地难受极了，恨不得立刻有个男性的身体将我填满，给我性的解脱。然而，在身边没有真正男人的情况下，我唯一解脱的方法，便只有自慰一途了！